lunes, 4 de noviembre de 2013

Bueno, teniendo en cuenta que si hay gente que me lee, creo que  va a ser más difícil escribir lo que realmente pienso, no es que no quiera que me lean, sino que simplemente así soy yo, pero haré el esfuerzo de imaginar que esto es en realidad un diario, porque según la definición de "diario" se trata de un texto que es únicamente leído por el autor, esa es la definición de wikipedia, por lo menos. 
Como raro no sé acerca de qué escribir, he perdido la capacidad de analizarme, no sé si es porque crecí y "maduré" o porque ya no leo tanto como antes, y por lo tanto no me inspiro, o quién sabe qué. 
El sábado una amiga del colegio, "Luisa" me invitó a una fiesta de disfraces con la gente de su universidad, que estudia artes. Me disfracé de Pin Up, pero no estoy orgullosa del disfraz, fue bastante improvisado y poco creativo. A lo que quiero llegar es que no entiendo porqué estoy volviendo a ser tan tímida, en esa fiesta no fue sino hasta que me tomé como 3 copitas de aguardiente, que pude conversar y bailar libremente. No quiero depender de mi grado de embriaguez para tener la capacidad de conocer a otras personas, por el simple hecho de no estar en mi ambiente con mis amigos. Estoy sorprendida de lo mucho que he cambiado para mal en el último año, en verdad no sé porqué, todo está igual, los problemas siguen siendo los mismos, tal vez esa  sea la explicación. Probablemente lo que necesito es un cambio, uno que llevo buscando por mucho tiempo. Estoy en un momento de mi vida donde todo es neutro, yo creo que esa es la razón por la cual tuve que acudir a escribir un diario público. Pues sí, todo es neutro, todo está quieto, anti-naturalmente quieto, porque el mundo es dinámico por naturaleza, y yo no salgo de mi burbuja de color neutro y simple. La verdad estoy esperando patéticamente a que alguien llegue y rompa la burbuja, pero yo misma sé que yo soy quien debo moldear mi mundo, no puedo depender de alguien, a quien ni siquiera he conocido, para que venga y me enseñe a vivir. Bien dicen y repiten todo el tiempo que la vida es corta y que no es lo mismo vivir que simplemente existir, pero no sé a qué es lo que le temo. No sé si se entienda lo que quiero decir. 
Otra cosa que me ha amargado últimamente son los momentos incómodos con esas personas con las cuales debo rotar, y uno se encuentra ahí con el compañero y éste hace un comentario y uno no sabe qué decir, no se me ocurre nada. Lo mismo con los doctores, no entiendo varias cosas, en primer lugar: ¿Porqué put@!"$ me amargo por eso?, en segundo lugar: ¿La razón por la cual tengo esos momentos incómodos es porque me amargo por eso? y en tercer lugar: ¿Porqué me siento incómoda cuando estoy sola con personas que no conozco pero que tienen que ver conmigo? ¿Es porque les tengo miedo? y ¿porqué estúpida razón yo me considero menos que los demás para sentirme apenada todo el tiempo? Todo es absurdo, no entiendo la dinámica de mi mente. 
Quisiera sentirme fuerte, sentir que puedo pararme frente a los demás, así ellos sean quienes tengan el poder de la situación. 

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