Tengo una obsesión constante, o ¿para qué lo llamamos así?, ¿qué sentido tiene? En realidad el nombre de esta"obsesión" es ENVIDIA. Aunque me cueste aceptarlo la verdad es que sufro de eso, y frecuentemente. Veo que muchas personar a mi alrededor tienen éxito en muchas cosas, sobretodo aquellas que tienen que ver con la universidad, el ámbito académico y el futuro como profesional de la salud. Por ejemplo, y como principal sujeto de envidia, mi mejor amiga "Marcela" a tenido demasiado éxito en esta carrera, es decir, ganó un concurso de Medicina de la universidad, es tutora de una materia, está en un grupo de investigación muy importante de la universidad y a parte de todo hace poco la universidad le aprobó la solicitud de una beca del 70% por su excelente promedio. Estoy tan consumida en mi misma que no puedo alegrarme por ella, solo de pensar el porqué ella pudo y yo no. Me siento decepcionada de mi misma, no solo por el hecho de ser mala amiga, sino también por no haber hecho nada hasta ahora en la carrera que quede en mi hoja de vida. En verdad no sé cómo hacer para dejar de sentir esto tan degradante y empezar a enfocarme en mi, sin pensar en los demás. En realidad no sé cómo, no lo sé y me desespera eso.

Dios mío, hablar de esto es muy incómodo, ahora que me pongo a pensar tengo envidia de TODO el mundo y por TODOS los aspectos. Siento rabia por las personas que tienen una pareja estable, por las que hacen algún deporte, por las que sacan buenas notas, por las que son muy atractivas, por TODO, que desespero. Pero ya entiendo, esa es la razón por la cual yo no puedo decir que soy 100% feliz en esta vida. Siempre pienso que es la plata, pero no es verdad, es sólo el hecho de que considero que la manera de superar a los demás es teniendo plata y capital para invertir en mi, pero lo cierto es que estoy detrás del objetivo incorrecto, no debería desear superar a los demás, debería desear superarme a mi misma. porque debería sentir aprecio por la persona que soy, y de esa manera convencerme de que puedo ser mejor, pero no mejor que Marce, o que cualquier otra persona, simplemente mejor de lo que soy ahora. Pero como siempre no sé cómo extrapolar estas palabras a vida real y la cotidianidad. Supongo que tengo que empezar por dejar de pensar en lo que harían los demás en cada situación, pero es una tarea tan difícil. ¿Cómo me libero?  

Bueno, teniendo en cuenta que si hay gente que me lee, creo que  va a ser más difícil escribir lo que realmente pienso, no es que no quiera que me lean, sino que simplemente así soy yo, pero haré el esfuerzo de imaginar que esto es en realidad un diario, porque según la definición de "diario" se trata de un texto que es únicamente leído por el autor, esa es la definición de wikipedia, por lo menos. 

Como raro no sé acerca de qué escribir, he perdido la capacidad de analizarme, no sé si es porque crecí y "maduré" o porque ya no leo tanto como antes, y por lo tanto no me inspiro, o quién sabe qué. 

El sábado una amiga del colegio, "Luisa" me invitó a una fiesta de disfraces con la gente de su universidad, que estudia artes. Me disfracé de Pin Up, pero no estoy orgullosa del disfraz, fue bastante improvisado y poco creativo. A lo que quiero llegar es que no entiendo porqué estoy volviendo a ser tan tímida, en esa fiesta no fue sino hasta que me tomé como 3 copitas de aguardiente, que pude conversar y bailar libremente. No quiero depender de mi grado de embriaguez para tener la capacidad de conocer a otras personas, por el simple hecho de no estar en mi ambiente con mis amigos. Estoy sorprendida de lo mucho que he cambiado para mal en el último año, en verdad no sé porqué, todo está igual, los problemas siguen siendo los mismos, tal vez esa  sea la explicación. Probablemente lo que necesito es un cambio, uno que llevo buscando por mucho tiempo. Estoy en un momento de mi vida donde todo es neutro, yo creo que esa es la razón por la cual tuve que acudir a escribir un diario público. Pues sí, todo es neutro, todo está quieto, anti-naturalmente quieto, porque el mundo es dinámico por naturaleza, y yo no salgo de mi burbuja de color neutro y simple. La verdad estoy esperando patéticamente a que alguien llegue y rompa la burbuja, pero yo misma sé que yo soy quien debo moldear mi mundo, no puedo depender de alguien, a quien ni siquiera he conocido, para que venga y me enseñe a vivir. Bien dicen y repiten todo el tiempo que la vida es corta y que no es lo mismo vivir que simplemente existir, pero no sé a qué es lo que le temo. No sé si se entienda lo que quiero decir. 

Otra cosa que me ha amargado últimamente son los momentos incómodos con esas personas con las cuales debo rotar, y uno se encuentra ahí con el compañero y éste hace un comentario y uno no sabe qué decir, no se me ocurre nada. Lo mismo con los doctores, no entiendo varias cosas, en primer lugar: ¿Porqué put@!"$ me amargo por eso?, en segundo lugar: ¿La razón por la cual tengo esos momentos incómodos es porque me amargo por eso? y en tercer lugar: ¿Porqué me siento incómoda cuando estoy sola con personas que no conozco pero que tienen que ver conmigo? ¿Es porque les tengo miedo? y ¿porqué estúpida razón yo me considero menos que los demás para sentirme apenada todo el tiempo? Todo es absurdo, no entiendo la dinámica de mi mente. 

Quisiera sentirme fuerte, sentir que puedo pararme frente a los demás, así ellos sean quienes tengan el poder de la situación.