Hace un mes que no escribo nada, pero me puse a pensar que tal vez necesito esto para entretenerme con mi propia vida, porque si no no le veo sentido a nada. No es que esté triste, ni mucho menos, es simplemente que estoy en vacaciones y siempre me pasa lo mismo, no hay nada qué hacer entonces me deprimo.
Me di cuenta que siempre que escribo es para referirme a algún aspecto negativo, y que nunca lo hago acerca de las cosas buenas que me pasan, y pienso que esto es el reflejo de la forma en la cual veo mi propia vida, como si solo lo negativo es lo que debe ser contado.
Estoy tratando de cambiar pero nada se me da, estoy buscando trabajo para tener mi propia plata estas vacaciones, pero en realidad nada se me da, tengo rabia, no se qué más pueda hacer.
Hoy no voy a desperdiciar mi día, como fue ayer y antes de ayer, sí, estoy sola, pero debo aprender a estarlo, y a hacer las cosas, siempre pienso, pero nunca hago.
Dios, mi cabeza está muy desordenada en este momento, no sé qué es lo primordial para escribir primero, todo es un desorden.
Lo que tengo que hacer es conseguir plata, llamar a Daniela, hacer los cupcakes para vender, hacer ejercicio y estudiar, esos son los planes de hoy. Creo que lo de conseguir plata no se va a poder, no es tan fácil, no sé qué hacer, pero necesito la plata, bueno más bien es intentar conseguir trabajo.
No sé porque me pongo tan inestable, este semestre lo terminé bien, fui eximida del parcial de genética, en el parcial final oral de pediatría me fue de maravilla, no tanto por la nota, si no por lo que los doctores me dijeron, estaba tan nerviosa que sólo recuerdo cosas como "Fuiste la mejor", "demostraste que los logros que se ponen en pregrado si son posibles de cumplir", "Felicitaciones", y demás cosas. Y sigo sintiendo que no es suficiente hasta que sea la mejor de todos, odio sentir eso, no debería tratarse de eso, debería tratarse de mi y de superarme a mi misma, lo cual he hecho. Es así como todo lo positivo en mi vida se transforma en negativo.
Debería ser agradecida, esa comparación constante con los demás es lo que no me deja tener confianza de lo que soy y lo que he logrado, y es lo que me hace pensar que nada es posible, o que yo no soy capaz de lograr nada, quisiera demostrarme lo contrario.

Tengo una obsesión constante, o ¿para qué lo llamamos así?, ¿qué sentido tiene? En realidad el nombre de esta"obsesión" es ENVIDIA. Aunque me cueste aceptarlo la verdad es que sufro de eso, y frecuentemente. Veo que muchas personar a mi alrededor tienen éxito en muchas cosas, sobretodo aquellas que tienen que ver con la universidad, el ámbito académico y el futuro como profesional de la salud. Por ejemplo, y como principal sujeto de envidia, mi mejor amiga "Marcela" a tenido demasiado éxito en esta carrera, es decir, ganó un concurso de Medicina de la universidad, es tutora de una materia, está en un grupo de investigación muy importante de la universidad y a parte de todo hace poco la universidad le aprobó la solicitud de una beca del 70% por su excelente promedio. Estoy tan consumida en mi misma que no puedo alegrarme por ella, solo de pensar el porqué ella pudo y yo no. Me siento decepcionada de mi misma, no solo por el hecho de ser mala amiga, sino también por no haber hecho nada hasta ahora en la carrera que quede en mi hoja de vida. En verdad no sé cómo hacer para dejar de sentir esto tan degradante y empezar a enfocarme en mi, sin pensar en los demás. En realidad no sé cómo, no lo sé y me desespera eso.

Dios mío, hablar de esto es muy incómodo, ahora que me pongo a pensar tengo envidia de TODO el mundo y por TODOS los aspectos. Siento rabia por las personas que tienen una pareja estable, por las que hacen algún deporte, por las que sacan buenas notas, por las que son muy atractivas, por TODO, que desespero. Pero ya entiendo, esa es la razón por la cual yo no puedo decir que soy 100% feliz en esta vida. Siempre pienso que es la plata, pero no es verdad, es sólo el hecho de que considero que la manera de superar a los demás es teniendo plata y capital para invertir en mi, pero lo cierto es que estoy detrás del objetivo incorrecto, no debería desear superar a los demás, debería desear superarme a mi misma. porque debería sentir aprecio por la persona que soy, y de esa manera convencerme de que puedo ser mejor, pero no mejor que Marce, o que cualquier otra persona, simplemente mejor de lo que soy ahora. Pero como siempre no sé cómo extrapolar estas palabras a vida real y la cotidianidad. Supongo que tengo que empezar por dejar de pensar en lo que harían los demás en cada situación, pero es una tarea tan difícil. ¿Cómo me libero?  

Bueno, teniendo en cuenta que si hay gente que me lee, creo que  va a ser más difícil escribir lo que realmente pienso, no es que no quiera que me lean, sino que simplemente así soy yo, pero haré el esfuerzo de imaginar que esto es en realidad un diario, porque según la definición de "diario" se trata de un texto que es únicamente leído por el autor, esa es la definición de wikipedia, por lo menos. 

Como raro no sé acerca de qué escribir, he perdido la capacidad de analizarme, no sé si es porque crecí y "maduré" o porque ya no leo tanto como antes, y por lo tanto no me inspiro, o quién sabe qué. 

El sábado una amiga del colegio, "Luisa" me invitó a una fiesta de disfraces con la gente de su universidad, que estudia artes. Me disfracé de Pin Up, pero no estoy orgullosa del disfraz, fue bastante improvisado y poco creativo. A lo que quiero llegar es que no entiendo porqué estoy volviendo a ser tan tímida, en esa fiesta no fue sino hasta que me tomé como 3 copitas de aguardiente, que pude conversar y bailar libremente. No quiero depender de mi grado de embriaguez para tener la capacidad de conocer a otras personas, por el simple hecho de no estar en mi ambiente con mis amigos. Estoy sorprendida de lo mucho que he cambiado para mal en el último año, en verdad no sé porqué, todo está igual, los problemas siguen siendo los mismos, tal vez esa  sea la explicación. Probablemente lo que necesito es un cambio, uno que llevo buscando por mucho tiempo. Estoy en un momento de mi vida donde todo es neutro, yo creo que esa es la razón por la cual tuve que acudir a escribir un diario público. Pues sí, todo es neutro, todo está quieto, anti-naturalmente quieto, porque el mundo es dinámico por naturaleza, y yo no salgo de mi burbuja de color neutro y simple. La verdad estoy esperando patéticamente a que alguien llegue y rompa la burbuja, pero yo misma sé que yo soy quien debo moldear mi mundo, no puedo depender de alguien, a quien ni siquiera he conocido, para que venga y me enseñe a vivir. Bien dicen y repiten todo el tiempo que la vida es corta y que no es lo mismo vivir que simplemente existir, pero no sé a qué es lo que le temo. No sé si se entienda lo que quiero decir. 

Otra cosa que me ha amargado últimamente son los momentos incómodos con esas personas con las cuales debo rotar, y uno se encuentra ahí con el compañero y éste hace un comentario y uno no sabe qué decir, no se me ocurre nada. Lo mismo con los doctores, no entiendo varias cosas, en primer lugar: ¿Porqué put@!"$ me amargo por eso?, en segundo lugar: ¿La razón por la cual tengo esos momentos incómodos es porque me amargo por eso? y en tercer lugar: ¿Porqué me siento incómoda cuando estoy sola con personas que no conozco pero que tienen que ver conmigo? ¿Es porque les tengo miedo? y ¿porqué estúpida razón yo me considero menos que los demás para sentirme apenada todo el tiempo? Todo es absurdo, no entiendo la dinámica de mi mente. 

Quisiera sentirme fuerte, sentir que puedo pararme frente a los demás, así ellos sean quienes tengan el poder de la situación. 

Hola,

Quería explicar que ya entiendo lo que está sucediendo con la salud en mi país, he leído y visto videos toda la mañana. Es muy largo para explicarlo, pero bueno siempre se me olvida que es poco probable que alguien lea esto, entonces ¿qué más da? me lo voy a explicar a mi misma.

El sistema de salud en mi país actualmente se estableció a partir de la ley 100 de 1993. Está estructurado por un régimen contributivo y el otro es el subsidiado. Básicamente se trata de que las personas que reciben sueldo aportan el 12.5% de éste para la salud, ese dinero es recibido y dirigido a financiar los medicamentos, equipos médicos, laboratorios y otros, estos son los colombianos que hacemos parte del régimen contributivo. Los del régimen subsidiado son las personas que no reciben sueldo, y que por ende la fuente de pago para su salud proviene de un porcentaje de lo que aportan las personas del régimen contributivo.
Es un buen sistema, a excepción de que las personas que administran ese dinero se lo roban, por esta razón la salud en Colombia "es un mal chiste" como dice Pirry, quienes se roban esa plata son los que están a cargo de las EPS (Entidad Promotora de Salud), son empresas que administran el dinero para dirigirlo, supuestamente a las IPS (Instituciones Prestadoras de Salud) que es a dónde vamos directamente cuando tenemos un problema de salud. Debido a que esto ha sido un fracaso, salió el Ministro de Salud a decir que la causa de esto era que "no había plata para la salud en Colombia", según lo que he leído esto es mentira, si está la plata, lo que pasa es que se la robaaannnn!!!! Los dueños de las EPS prefieren ver a cien niños morir de cáncer (leucemia linfoblástica aguda, que es un cáncer de excelente pronóstico en los niños cuando se les de el tratamiento adecuado con medicamentos, quimioterapia y trasplante de médula ósea) antes que proporcionar la plata para que les hagan un trasplante, una quimioterapia o les proporcionen un medicamento.

Con esta justificación de que "no hay plata" el Ministro implementó una reforma de salud para modificar el modo de administración del dinero destinado a la salud. Afecta a los médicos y especialmente a los especialistas, porque el Ministro dice que no hay plata en parte debido a que algunos especialistas cobran hasta $20'000.000 mensuales. Dios mío, es increíble cómo prefieren culpar a los especialistas antes que a las ratas que se roban la plata, sí, aquellos políticos y directores de EPS. Es posible que un especialista en Colombia se gane esa cantidad de dinero, pero por favor! tras 12 años de estudio, mientras que esos senadores, ministros y políticos en general se ganan un sueldo descomunal y ahí si "no hay plata para la salud". Bueno, entre esto y más cosas que propone la reforma a la salud está quitar la posibilidad de poner tutelas para que que se puedan dar los medicamentos, laboratorios y tratamientos no POS (Plan Obligatorio de Salud), o sea los que no se pagan por el Estado porque se supone que ahora "El abordaje terapéutico de todas las enfermedades (léase bien "TODAS" las enfermedades) van a estar cubiertas por el POS", por favor! y ahí si cuando un paciente requiera un medicamento especial que no esté en el POS, pues demalas.

Bueno, hablan también de que la educación de los residentes de las especialidades de Medicina sea a cargo de los hospitales solamente, o sea dejarían a un lado las universidades, esto es porque en el país hay un gremio que el ministro llama "Cartel" (como si se tratase de narcotraficantes) de especialistas que hacen que entrar a una especialidad sea sumamente difícil y no abren cupos para éstas y por lo tanto no hay muchos especialistas y esto también contribuye al colapso del sistema de salud, lo cual en medio de todo es cierto. Algunas personas en contra de la Reforma y a favor del paro del 29 de octubre argumentan que la educación de los residentes sin la influencia de la universidad conllevaría a una educación de mala calidad. Aunque no estoy de acuerdo con la reforma, como ya lo he expresado, tampoco creo que la calidad de la educación empeore con esto, pues actualmente (de lo que yo sé, pues yo solo soy estudiante de Medicina) la universidad solo tiene que ver como en un 5% en la educación del residente. 

Bueno, mi conclusión es que si apoyaré el paro: 

Hola, estoy comiéndome un subway, creo que es de pollo, me lo trajo mi mamá, no sé nunca miro de qué son las cosas, pero sí, me sabe a pollo, supongo. Es la 1:01 de la mañana, dormí toda la tarde y me acabo de despertar. He estado pensando en qué escribir y no se me ocurre nada, voy más de la mitad del sándwich y aún no se me ocurre nada. Creo que no se me ocurre nada porque realmente he estado muy ocupada y no he pensado en mi, en cómo me siento, en qué me molesta. Eso es lo único malo de los fines de semana, que toda la semana uno está ocupada, pensando en los parciales, en los temas que hay que leer, en lo pacientes y cuando llega el fin de semana BOOM de vuelta a la realidad, a encontrarte otra vez con quién verdaderamente eres. A veces me siento muy mal al darme cuenta que cuando es la hora de volver a mi realidad, me encuentro en la nada, y me siento sola. Sí, está la familia y están los amigos, pero ya sabemos todos qué es sentirse solo a pesar de que todos estén allí, es como en inglés la diferencia entre "loneliness" y "solitude", en mi caso es loneliness.  

Algo importante está ocurriendo en la Salud de Colombia, tengo entendido que el Congreso de La República aprobó el proyecto de ley en el cual "se redefine el sistema general de seguridad social en salud y se dictan otras disposiciones", es una reforma con la cual nadie, absolutamente nadie está de acuerdo. Debo reconocer que no sé de qué se trata exactamente, acabo de abrir el documento de 60 páginas donde explican qué es lo que cambió, me interesa porque nunca había visto que tantas personas estuviesen en desacuerdo con algo, siempre hay posturas diferentes, en este caso no, la unanimidad que estoy evidenciando es impresionante, y vamos a marchar la próxima semana para demostrar nuestra inconformidad. En realidad, aún no entiendo porqué exactamente, pero ya me dispondré a leer, sé que es irresponsable de mi parte, pero ante situaciones como esta me pongo a pensar y llego a la conclusión de que así cambie el sistema de salud, en general las cosas van a seguir iguales, porque siempre hay un equilibrio natural en el mundo, en las naciones, en las comunidades, hasta en cada persona. Me molesta pensar así porque eso hace que nunca quiera pelear por nada, porque no le encuentro el sentido, además que estaba leyendo "Rayuela" de Cortázar y Horacio Oliveira piensa algo parecido y dice que su hermano le mandó una carta diciéndole que en la vida se deben tomar decisiones, prácticamente que no se puede vivir entre en Yin y el Yang, y él dice que ahora todos son o blanco, o negro, homosexual o heterosexual... y que él no quiere ser parte de un polo específico, así me siento yo. 

Bueno, leyéndolo creo que estos son los problemas, digo "creo" porque no sé si soy bruta o qué, pero no entiendo el artículo compltamente. CITO TEXTUALMENTE DEL TEXTO (valga la redundancia) APROBADO DEL CONGRESO DE LA REPÚBLICA DE COLOMBIA:

• "La prestación de las acciones colectivas se realizará mediante contratación con instituciones privadas, sólo si la entidad pública no está en condiciones de prestarlas.  El Ministerio de Salud y Protección Social definirá el registro de prestadores para este fin." - Al parecer "El Ministerio" en Colombia no es del todo trasparente, así que se supondría que a quiénes ellos definan como prestadores para ese fin van a ser a individuos corruptos que lo que harán es robarse la plata. 
• "Créase una entidad del nivel descentralizado del orden nacional, de naturaleza especial, adscrita al Ministerio de Salud y Protección Social, con personería jurídica, autonomía administrativa y presupuestal y patrimonio independiente, denominada Unidad de Gestión -Salud-Mía." - Busqué en internet qué era personería jurídica, encontré que no se trata de una persona, pero sí una institución que es administrada por personas físicas que dispondrán de la capacidad para adquirir y poseer bienes, para ejecutar acciones. Soy una persona patriota, amo a mi país, pero no puedo negar la existencia de personas corruptas en el, así que supongo que estoy en desacuerdo con este artículo No. 10 porque sé que algunas de las personas a las cuales se les designe la administración de "Salud-Mía" se van a robar los bienes de los cuales disponen. 
• "La Unidad de Gestión -Salud-Mía tiene por objeto administrar los procesos de afiliación de la población, recaudo de las cotizaciones, administración de los recursos a su cargo, pagos, giros o transferencias de recursos y administración de la información sobre afiliación, recursos y aquella pertinente para el manejo del Sistema." - Lo que ya había dicho, no confiamos. 

Bueno, me duele la cabeza, luego seguiré leyendo acerca de la reforma de salud de mi País, la verdad aún no sé si estoy en desacuerdo totalmente, pues pienso que lo que expuse anteriormente ya es una realidad, así veníamos desde hace tiempo, hace rato que se están robando la plata, no entiendo qué va a cambiar, que se van a robar más???? 

Son las 3:23 pm de un día lunes. Tengo mucho sueño, estoy cansada, cansada de nada. Hoy fui al hospital, vimos un caso de una niña de 13 años que intentó suicidarse con acetaminofén e ibuprofeno y otros. No quiero que de la primera cosa que hable en este diario sea de suicidio, pero es lo que me puse a pensar el día de hoy, hoy cuando estábamos entrevistando a esta niña. Se me hace verdaderamente difícil ponerme en la situación de ella y pensar en qué pudo haberle pasado por la cabeza para que haya querido acabar con su vida. Traté de considerar que la persona en esa situación hubiese sido yo, e imaginé qué podría llevarme a querer morirme, no llegué a muchas conclusiones. Podría ser desde un simple berrinche por no querer presentar un parcial, como en el caso de la pequeña de 13 años (al parecer, uno nunca sabe), o podría llegar a ser algo realmente importante. No voy a negar que he pensado en el suicidio, y lo considero un acto de valentía, sé que muchos no están de acuerdo, pero no creo que sea cobardía el hecho de ser capaz de agredirse uno mismo, requiere en primer lugar tomar la decisión, en segundo lugar ejecutar la acción y en tercer lugar poder llevarla a cabo sin arrepentirse durante el proceso. Esto quiere decir que es un acto de determinación y de necesidad de cambio. Con lo que si estoy de acuerdo es que es ciertamente egoísta, pues en el mundo una gran mayoría de personas tienen a alguien así sea solo una persona que lloraría su muerte. No sé porqué estoy hablando de esto, no planeo suicidarme ni nada por el estilo,  sólo que a veces pienso que es otro camino, otra alternativa. Me estaba olvidando del tema de la religión, soy católica y no debería pensar de esta manera, supongo que tendré que informarme acerca de las razones que tiene la biblia para excluir el suicidio como opción.
Hablando de otras cosas, tengo un conflicto interno que me ha martirizado la mente desde hace mucho tiempo. Hoy estábamos con la Dra. atendiendo a una paciente adicta al cigarrillo, la Dra. se fue y me dejó encargada de la consulta, comencé a interrogar a la señora acerca de su problema, y ella ha tomado una actitud grosera. Inmediatamente entendí de qué se trataba, ella se puso así porque no confiaba en mi capacidad de hacer una correcta anamnesis, esto se debe a que doy la impresión de ser mucho más joven de lo que soy. Pareciera que tuviese (lo siento, me gusta mezclar las formas de pretérito imperfecto) un retrato que se tragara toda mi vejez, como el retrato de Dorian Gray. No intento sonar egocéntrica, al contrario, es algo que me ha afectado muchísimo, he llorado por eso. No me gusta que me subestimen por mi apariencia, adicionando el hecho de que soy mujer y estoy en un ámbito machista. Sí, aunque no lo crean el machismo todavía existe, sobretodo en el campo de las ciencias de la salud. Le expliqué a la paciente que debía dejarme hacerle las preguntas y examinarla, que se despreocupara que quien iba a tratarla finalmente era la Dra, que ella ya volvía. Ella me entendió y cambió de actitud, pero en mi cabeza quedó la preocupación de que no quiero que esto sea así el resto de mi carrera, no sé... ustedes saben que uno siempre llega a una especie de solución, y como no puedo cambiarme la cara ni la estatura, lo que haré es modificarla, me voy a maquillar de ahora en adelante y la próxima vez que compre zapatos voy a buscar que sean de tacón. Así sea más incómodo para mi en cuando a lo físico, creo que será más cómodo en cuando a la confianza que inspiro a mis pacientes y en cuanto a mi autoestima.

La muerte está siempre a nuestro lado, y aunque hay que evitarla, no hay que temerle ni darle papaya.

Hola, hoy empiezo a escribir una especia de diario online, del cual si tienen la oportunidad de leerlo, no tienen de qué preocuparse, no soy una adolescente, no sé ni porqué hablo como si tuviese un público, no creo que nadie vaya a leer esto, aunque me gustaría mucho recibir comentarios y opiniones acerca de mi vida. Mi nombre real no es Carolina, y los nombres que publicaré tampoco son reales, tomen esto como quieran, tal vez tengan razón y sí, es por cobardía, me aterrorizaría el hecho de que supieran quién soy, por las cosas que publicaré. Esto si es verdad: tengo 21 años y estudio Medicina, en cuanto mi aspecto físico: soy bajita, mido 1.55m o algo así. No me considero ni gorda ni flaca. Tengo ojos cafés, algunos dicen que miel, pero eso es con el sol. Pelo castaño (no es natural, mi color natural es casi negro), es corto como hasta los hombros. No me considero ni fea, ni despampanante, supongo que soy normal, lo que sea que signifique normal.
La razón por la cual quise empezar a escribir esto es patética, fue porque estaba viendo un programa patético también, y solo me dieron ganas.
De verdad si alguien lee esto por favor publique un comentario, no es que me sienta sola, bueno tal vez un poco sola.
Gracias!